Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.


Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей.
Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я... я ее брат, - пролепетал юноша.

Летит N самолетов! Нет, N мало. Летит M самолетов и оба реактивные...

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский...

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит
за все это.


Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Вам бы все девочки, булочки, да сметана.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!


- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?


758.Работа не хpен - 100 лет пpостоит.

Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.

Проще выдавать из тебя хозяина, чем из себя раба.

- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.
Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит
- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.

Куплю: детскую эмалированную коляску с крышкой

-Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.

Профессии

Удаpим кpепким сном по мукам совести !

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!


Маленький камень опаснее большого: его легче кинуть. А. Лигов

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.


В дороге и ворота назовешь родным отцом.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.

В чужих руках ноготок с локоток.

- Что общего у радио и форели?
- Они не могут жить без волн.


Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок
спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у
них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок
подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне
роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она
отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!


Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.


Подло рожден в СССР.

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок
- Ой Винни, а что ты кушаешь?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дай пряника укусить?
- Где ты видишь пряник? Это пончик
- Ну дай пончика укусить..
- Это не пончик а тортик
- Ну тортика.
- Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

- Как pазмножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень остоpожно.

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Муж возвращается домой с охоты:
- Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем.
- Зайцев настрелял?
- Да не.
- Неужто кабанчика завалил?!
- Не-а.
- Значит лося?!
- Да все до копейки пропил.


Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Как вывести ворсистость на лице.

Кто не pаботает, тот пьет.

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.


Bce xopoшee кoгдa-нибyдь плoxo кoнчaeтcя.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!